Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной ящик гвоздей успешно забит и переварен

Вот и закончились эти две недели, отведенные заочникам на сдачу сессии, и получения начитки на следующую... эти сонные дни, проведенные на парах, экзаменах и зачётах... эти бессонные вечера и ночи, проведённые за прочтением конспектов и учебников, в перемешку с просмотром сериалов FullMetal Alchemist и Slayers... эти поездки в переполненном метро в попытке держать книгу (на данный момент времени это была Стальная крыса) в таком положении, чтоб можно было нормально читать без лишних усилий.... эта нехватка времени на интернет, когда разрываешсья между необходимостью почитать конспект к экзамену, и желанием найти хоть что-то на реферат в библиотеке, а не в "козе"... а поиски качественных субтитров, вообще отдельная сказка...



И вот наконец все закончилось... недавно сдал последний экзамен, и написал работу по бакалавратской. теперь я полноценный Бакалаврат (самому смешно от такого слова применительнео к себе, баклан звучит веселее, и я как птица гордая с этим согласен), нарыл в мире, и поставил на закачку полнометражку по FullMetal Alchemist, думаю за недельку докачается, и я наконец узнаю, чем там все закончится



Пока можно спокойно жить до мая, составляя планы о том, что буду делать во время следущего сезона гвоздевой лихорадки... там ящик обещали побольше... как никак три курсовых надо написать.... а до специалиста осталось всего ничего...





кстати, вдруг кому интересно, факты из моей жизни за короткий период времени:

Это была вторая в моей жизни сессия, которую я сдал в срок, без хвостов

и первая, которую сдал без единой тройки.

По бакалаврату получил 4 и книгу с автографом декана (самому патлатаму бакалавру)

---

фух... или *лять...

хожу вот весь вечер и ищздеваюсь над всеми знакомыми:



"Не знаю как у тебя, а я пережил первую и последнюю рабочую неделю этого месяца"

и в душе такое сладкое ощущение садистской радости



сессия с понедельника начинается... буждет время с утра чуть отоспаться. вот только минус все же есть: за этот месяц получу и денег меньше... а это после нового года ой как тяжело... и так в карманах шаром покати.

---

чистый интерес

щас у меня в дневнике 99 просмотров. интересно, кто будет 100-ым?

---

Еврокон-2006

Уважаемые друзья, коллеги!



Оргкомитет 28-го европейского конвента фантастики "Еврокон", который состоится с 13 по 16 апреля 2006 года в Киеве, Украина, приглашает вас стать участником этого главного ежегодного события мира фантастики в Европе. Еврокон впервые будет проходить на территории СНГ.



Среди гостей конвента: Гарри Гаррисон, Эйлин Ганн, Анджей Сапковский, Эллен Дэтлоу, Леон Арсенал, Эрик Симон, Сергей Поярков, Сергей Лукьяненко, Андрей Валентинов, Генри Лайон Олди, Олег Дивов - всех перечислить невозможно - весь цвет фантастики Украины, России, Европы и Мира.



Почетные сопредседатели конвента - Марина и Сергей Дяченко



Подробности - на официальном сайте еврокона-2006: www.eurocon.kiev.ua

---

зима хоть и холодна, но помимо пива мы согреваемся и воспоминаниями.

как-то вдруг вспомнились летние посиделки, и решил поделится ими с теми, кто еще не видит. к сожалению сохранилась только одна галерея из тех, что я выкладывал у себя, так что приведу ссылочку.





http://www.livejournal.com/users/va...luek/11156.html



просьба прокоментировать.

---

Спорт

Дыхание сбито и в груди хрипит. Ноги ватные, так, что сейчас кажется упадешь, точнее, уже падаешь, давно падаешь и еще не растянулся на земле только потому, что та отчего-то проваливается и проваливается вперед. В висках тяжело бьется кровь, на каждый удар больно сжимая голову и видно только то, что прямо под ногами, а по краям все плывет в темной и красной мути. Да когда же кончится это чертова открытая поляна?! Сзади неверно, словно сквозь подушку, слышен треск ломаемых кустов и спину ведет холодом от предчувствия. Сейчас, сейчас он выстрелит! В сторону? Куда? Вправо? Влево? Влево? Сзади сухо, словно дерево на морозе, трещит выстрел и земля слева бьет фонтанчиками от входящей в нее дроби. У него еще один ствол. Куда? Вправо! Второй выстрел подметает место, где только что был. Еще немного, еще.. Ну! Спасительные кусты.



- А ты знаешь, что они называют охоту спортом?

- Ну ясное дело спортом, не работой же.

- Не, ты не понял. Это они о себе говорят, вроде как она для них спорт.

- Шутишь?

- Не, серьезно. Своими ушами слышал.

- Глупость какая-то. Я понимаю для нас - работа тела на износ, напряжение на грани возможного, адреналин фонтаном бьет. Вот это спорт! А для них, извини, что? Громадина больше тебя раз в двадцать, да еще и с ружьем. Откуда здесь адреналину взяться?

- Слушай, ну чего пристал? За что купил, за то продаю. Такой вот у них, людей, спорт.

- Психи они, люди эти, вот что. Ладно, фиг с ними. Хорошо сегодня покувыркались. Через неделю в Черном лесу облава, ты как, участвуешь?

- Спрашиваешь!

- Ну тогда там и свидимся. Бывай.

- Ага.



И два зайчика поскакали в разные стороны.



(С) eiri

---

Небольшой тестик

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

---

Давно такого маразма не встречал.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б..дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пипец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х.. в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она его пососала.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.

При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



Конец.

---

Карма, Судьба, и что-нибудь еще...

вот уже который день пытаесь поставить себе коронку, но карма упорно вставляет мне палки в колеса.



Итак: среда прошлой недели высверлили в зубе канал, сделапли из воска копию штифта, и отдали на отлив, назначив прийти в пятницу в восемь утра.



Пятница, 8:00. пришел в поликлиннику. доктора нет, ушел на совещание. сижу упорно жду. пришел. в 10:00. я молча матерился, ибо работа хоть и не волк, но все же... зря я так слабо матерился. штифт сделали или от другого макета, или кривыми руками. в голове звенит слово "Карма". в общем он никак не подходил. это не трактор, чтоб из него напильником "Миг" делать. сняли новый макет. сказали за понедельник все сделаем. поверил. и... зря...



понедельник 10:00. пришел. а штифт еще не готов. пол часа жду, наконец приносят. ставят штифт притирают и цементируют, и опять незадача. нет, со штифтом все впорядке, просто свет в больнице вырубили, и никак ничего не подшлифуешь и не спилишь... жужжулка со светилкой не работает без "пищи".



вторник 11:30 снова в больнице. дожидаюсь очередь, через два часа шлифуют лишний "цемент" и придают форму. зацепившись за сверло штифт успешно вылетает из гнезда (вчера врач перепутал порошки, и замесил на временной пасте... хорошо, что не на мышьяке). звенящее "Карма" переходит в колокольное "КАРМА" Чистят от отатков и снова ставят но уже на цемент, жду еще два часа, пока все затвердеет, снимают лишний цемент, и снимают мерку со штифта на коронку.



среда. 8:00. коронку сделали на славу. села на штифт как влитая и цемента не надо, только чуть длинная, надо снять подточить, чтоб десну не дпвило. сняли... правильно, вместе со штифтом. я матерюсь молча, трехэтажными, доктор вслух, небоскребами, медсестры катаются по полу в истерике, еще чуть-чуть и дойдет до хентая. благо разных инструментов, трубочек и шлангов в избытке. начинают оскорблядь карму, называя ее с маленькойц буквы. в срочном темпе начинаются все операции с нуля. обезжиривание. час ждем, вставка штифта и после обдежда счистка лишнего цемента. на этот раз коронку не одевали, решили дать цементу засохнуть хорошо. сказали, прийти в пятницу вечером, чтоб уж точно... ню-ню посмотрим что опять случится. В срочном темпе купил подарки родным на новый год, надеясь что это как-то повлияет на настроение кармы, как я помню по разным РПГшкам, добрые поступки помагают



хотя который день в голове крутятся одлни и теже вопросы. Гребанная карма! какого ты ко мне так прицепилась? чтьо я тебе сделал??? почему столько невезения сразу, и все мне одному?

заодно и вопросы к народу: кто может подсказать способ, чтоб заключить с кармой пакт о перемирии, либо хотя-бы договор о ненападении? заранее благодарен за любые советы, но в особенности за дельные.

@музыка: звуки бормашины

@настроение: словами такое не передать

---

Будьте внимательнее, а то повторите...

уж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

---

да уж... животные и алкоголь

смогтрим фоту

---

Служба доверия

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении

трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,

так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на

вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой

оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,

не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.







Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?

Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,

а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,

я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят

только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.



Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер

службы доверия.

- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.

Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,

справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Hет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать

собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Hет бритвой.

- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Hеохота.

- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,

а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату

получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.

Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу

понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую

долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,

крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной

встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.

Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет

в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.

Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались

гудки.



Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.

Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным

акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?

У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки

намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических

натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от

лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,

прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.

Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям

прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.

У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте

посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.

...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не

захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****

кофе. Опять звонок.



- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот

матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него

сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в

реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня

тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не

мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого

черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться

удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.



Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как

раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,

а не асфальт.

- Там кусты.

- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым

останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем

сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет

машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое

место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с

двадцатого.

- Hет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу

доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша

с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади

трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера

и только притронулся к клавишам ... звонок.



- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.

Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу

получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,

чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,

она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.

Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.

Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.



- Hу, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,

что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким

они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.

Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.

Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда

подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.



- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hу, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,

что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто

нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек

подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.

Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.

Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.

У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это

демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня

отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот

момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,

что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,

а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.



Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.

Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей

без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

"Спасибо нашей Службе доверия!

Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!

Hесостоявшийся самоубийца."

(c) yuli, http://humor.nnm.ru/17.11.2005/luzhba_doveriya_1/

---

Гламур

может кто-то еже не знает, так что вешаю ссылочку на "САЙТ"

http://kristy-glamour.narod.ru/



и смех и ...

в общем стебитесь на здоровье (почти вся жизнь на форуме)

---

Уроки боянизма (говорят, у меня неплохо выходит)

Ориджины



Ориджин - (англ. Origin) Последняя строка письма в эхопочте. Для эхопочты после терлайна обычно вводится строка Origin (ориджин, оригин), которая служит для сообщения дополнительных сведений читателю письма о режиме работы станции отправителя. Формат строки Origin : " * Origin :" <произвольный текст > "(" <сетевой адрес> ")".



Некоторые неординарные фидошники (а обычно 90%) пишут в ориджины занятные выражения. Эти ориджины Вы сможете прочитать в этом разделе.

Читаем ориджины...

"Need for спирт".

"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

"Идея!" подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.

"Красная книга рекордов Гиннесса".

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".

@№!@#$%^&?№:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".

DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Forward - это мессага для Z2C...

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами...

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А вы случайно в мультфильмах не снимались?

А глюки бегали и нагло шевелили усами...

А еще я крестиком вышивать умею...

А зомби здесь тихие...

А коня вам шоколадного с орешками!

А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.

А можно ли перегнyть палкy в любви?

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.

А снится нам трава, трава у дома... [Нарики]

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

Акелла промахнулся, впрочем как всегда...

Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Аниме, хентаи и прочие камикадзе...

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux]

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Бойся yкyса того, кто ест глазами.

Бокция секса.

Больше бумаги - чище зад...

Большой программе - большие глюки.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Бредля на гайдарках...

Бритвы Нива - один день и ты вдова...

Бронетемкин "Поносец".

Броня крепка и тапки наши быстры!

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

В гаремах нет плохих танцоров!

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В здоровом теле здоровый пук.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В России одна беда - дураки ей дОроги.

В свободное от работы время верил в бога.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

В стране пьют двое: Я и Народ!

В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

В фонд детям бездетных.

В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!

Ваш покойный слуга.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Вертолеты - души погибших танков!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...

Весна.. Распускаются почки и руки...

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

ВОДКА - Вот Очём Думает Каждый Алкаш!

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...

Возьми фломастеры и раскрась эту строку.

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...

Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы.

Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!

Все гениальное просто, но дорого...

Все лишнее - детям!

Все хлебные места произошли от злачных!

Все это фигня по сравнению с мировой революцией!

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Встyпайте в ряды Фyрье!

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Всяк кyлик на своем болоте рyлит.

Вы настолько прекрасны - насколько и замужем...

Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете...

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

Гений враждебен не толпе, а посредственности.

Гениталии всех стран соединяйтесь!

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.

Глаза боятся, а руки - крюки!

Гласность это правда, умноженная на безнаказанность.

Говорят, в FIDO какой-то All появился...

Голод не тетка - полюбишь и козла.

ГОМЕЛЬ - самый ГОМЕЛЬ в мире!

Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде!

Грешно смеятся, смешно грешить...

Гриб-отсосиновик.

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

Да что с вами, пьяными, равзговаривать!

Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!

Давайте спать дружно.

Даже y плохого модератора есть свои плюсы...

Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит.

Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет.

Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! [Пьяный Архимед]

Дареномy коню зyбы никчемy.

Два сапога не роскошь, а средство передвижения.

Девиз ПВО - сами не летаем, и другим не даем.

Девушка у вас такая кожа, она натуральная?

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

Девушки бывают разные - толстые, тощие, страшные...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

День пропал не зря.

Держи хвост пистолетом!

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Думать безОбразно - безобрАзно!

Дурь в мешке не утаишь. (девиз таможников)

Дэвушк! Пайдем в интернет форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\\

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули!

Если долго тужиться - голова закружится!

Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.

Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.

Если очень захотеть - можно быстро залететь...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!

Железные нервы имеют свойство ржаветь.

Женщина Робин Гyд. У богатых брала, бедным давала.

Жертва требyет искyсства...

Жизнь дерьмо и я в него вляпался.

Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик!

Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!

Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата.

Жили были дед и бабы... Пили водку с молоком!

Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше!

Жопа хоть и волосатая, зато с дыркой...

За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.

Завтра ровно в шесть я буду матюгаться.

Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter]

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.

Закройте рот - с той стороны!

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Звонок не работает - стучать по телефону.

Здесь всё краденое, даже воздух какой-то спертый...

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

И говорит ему женщина человечьим голосом...

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

И осемелировались, от слова семя.

И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна!

Ибить...ся сердце перестало!!!...

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

Имеющий да yдовлетворится...

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Истина где-то здесь, где собака порылась.

Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!...

Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью.

Ищу психиатра для работы с C++.

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Кyльт дистанционного yправления.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждой твари - по харе!

Каждый испорчен в мерy своих потребностей.

Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.

Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!

Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Клопов бояться - спать не ходить.

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут...

Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.

Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.

Контральто-del.

Кончил дело - слезай с тела.

Копчик - очень маленький американский полицейский.

Короче, смысл в том, что мы тогда смеялись...

Красота спасет мымр.

Кресло - кончалка...

Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни...

Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.

Кто рано встает, тот всех достает.

Куй железо, если не можешь ковать золото.

Купи себе селедку и морочь ей голову.

Лyчше быть в своем репертyаре, чем в чyжом меню!

Лyчше три часа подождать, чем за пять минyт залететь...

Лyчший выход из положения - роды.

Лyчший телохранитель - мавзолей.

Лавка древностей - старушки у подъезда.

Ламером может стать каждый!

Лекарство - вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научную статью.

Ложись девка - большая и маленькая...

Лучше красиво повеситься, чем неудачно жениться!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца..

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки...

Лысый может причесываться, не снимая шляпы.

Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.

Любите cоcедей - иcточник знаний...

Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...

Любовь зла - полюбят и меня.

Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!".

Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Маленький мальчик yпал в yнитаз. Нет, не найдёт он Грааль в этот раз...

Мастер спирта по фигyрномy глотанию...

Ментокрылые муссоршмиты.

Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..

Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...

Моется тот, кто лениться чесаться.

Мой F#$kультет - самый лучший!

Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.

Мой улыбатор временно сломался.

Мойте руки, перед... и зад.

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.

Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...

Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми.

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН

Нoвoе слово в кoннoй авиации.

На борцовском ковре завершились схватки. Мальчика назвали Петей.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно.

На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.

На красный ездит тот - у кого много зеленых...

На мосту стояли трое - он, она и у него...

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!".

Надо только расставить все точки над ё.

Надоело быть счастливым, хочy часы.

Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".

Наёмный самоyбийца...

Назвался клизмой - полезай в жопу!

Народ безмолвствyет все громче.

НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ ЖОПА НЕ НУЖНА!

Настоящий цвет голубой мечты - розовый!

Наша реклама в товарах не нуждается!

Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?

Не болтай ерундой!

Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачyт.

Не водкой единой пьян человек!

Не все то золото, что не плaвaет!

Не все то золото, что плохо лежит.

Не входить! Не будить! Комп не выключать!

Не забyдьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Не могу стоять на своем - сильно болит...

Не отвлекаются любя...

Не падай дyхом - yшибешься!

Не переходите yлицy на тот свет!

Не рой дрyгомy ямy сам.

Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.

Не согласиться на отрез - отказаться от операции.

Не стой под стрелой! Работай!

Не тебе читать! У тебя от чтения мозоль на глазу вырастет...

Не ходите, дети, в вакyyм гyлять!

Невежество достигается только с помощью самообразования.

Немецко-фашистский словарь.

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее думы.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..

Нечего и рыться, коли вы не есть любитель настоящего товара!

Нечего на зеркало пенять, коли к немy задом стоишь.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Никто не повис, ничто не повисло...

Никто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]

Ничего, будет и на нашей улице электричество!

Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость.

Новое моторное масло "Гаражик в деревне"!

Новые взгляды сквозь старые щели...

Ну страна! Ну народ!

Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".

Один yм хорошо, а два сапога пара.

Один в поле - хуже татарина...

'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать.

Однажды лебедь раком щуку.

Однокомнатная комуналка, ведь и такое бывает.

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.

Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз.

Она была на седьмом месяце от счастья...

Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть..

Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!

Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.

Оптимист - это плохо информированный пессимист.

Оригинально, но многое с порно...

Отдам полцарства и полконя.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Ошибок не делают только мёртвые.

Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье.

Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.

Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...

Память y меня короткая - 30 pin.

Пассивный некрофил.

Пейте всё, что можно, только осторожно...

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили ... презервативы "Durex".

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.

По ногам текло, а в рот не попало.

По поводy моего оптимизма я настроен пессимистически.

По телефону смотритесь вы лучше...

Победила "Дрyжба" - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху.

Побрился, когда резался...

Погода выполнила некорректную операцию и завалила африку снегом.

Подземные толчки - общественный туалет в метро.

Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации.

ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски".

Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!

Порнофильм: "Устами младенца".

После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы!

Последнее слово техники - No Carrier.

Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо...

Почему все дуры такие женщины?

Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!

Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.

Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.

Привлекательные женщины отвлекают...

Приехала: пальцы веером, сопли пузырями!...

Пришел незамеченным - уйди незамоченным!

Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть.

Проверка дверок на захлоп. Тел. [phone].

Продам по полдyши Богy и Дьяволy...

Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.

Противопанковое ружье.

Прыжки в ширинy с разбега задом...

Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!

Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.

Работа на износ - ковыряние в носу.

Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.

Ракета поминок вошла в спиртосферу.

Раскачаем этот мир!

Реальность - это иллюзия вызваная отсутствием алкоголя.

Редкая идея долетит до середины реализации.

Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...

Режим наибольшего благопрепятствования...

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Рожденный ползать - везде пролезет...

Рожденный ползать - летает за деньги!

Рожденный ползать - летать ... не хочет.

Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Рыба-пила и рыба-закyсывала.

С мылом рай в шалаше.

С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!

С наступающим Вас опьянением.

Садомазохизм - работа на дачном участке.

Самолет номер 13 хотел совершить посадку.

Сбежим, но не сдадимся!

Сбой в ДНК... это надолго...

Свой топор войны он зарыл где то на проспекте мира...

Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.

Сволочь, к томy же еще и порядочная.

Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя... на лошади!

Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.

Секс без девчины признак дурачины.

Семь бед - один Reset.

Семь пядей в лобке...

Сила есть - пошли все на ...!

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование.

Сисоп /120 был спокоен, как стадо бизонов в брачный период.

СИСОПавлиашвилли.

Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Скажи мне с кем ты пьёшь и я скажу кто ты.

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.

Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.

Сколько хлеба не жуй, все равно пить хочется.

Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net.

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

Смысл в отсутствии смысла.

Сниму подвальное помещение в Кремле.

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука.

Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед....

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий.

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Супружеский долг - исполняется впервые!

Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.

Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции!

Такой большой, а в SCSI веришь.

Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.

Текила! Почувствуй себя кактусом!

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.

То ли я тупой, то ли гвозди...

То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.

ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.

Точность - вежливость снайперов.

Траектория полета пули от крутизны не зависит...

Требyется человек для практики начинающего киллера.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

Труд познается в еде.

Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!

Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!

Туризм жизнедеятельность праздных.

Тут тебе не здесь.

Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...

У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами.

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

У ушей тоже есть стены.

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Улыбка - понятие растяжимое...

Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.

Упёртость умирает последней!

Усложнять - просто, yпрощать - сложно.

Уходя гасите всех.

Ученье - свет, а неученых - тьма.

Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество.

Федерация Исключительного Дружеского Общения.

Фигурное копание.

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

Хайль Гитлер! Я тоже сумашедшая!

Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости.

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хочешь избавиться от лишних килограммов? - Разведись!

Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши..

Чаще всего вход там, где выход.

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Человек, измоченный Нарзаном.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

Чем дальше в лес - тем третий лишний!

Чем дальше в лес, тем "ну их, дрова".

Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!

Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас.. (с)

Чем удобряли - то и выросло.

Чем шире угол зрения - тем он тупее.

Чем я тебя породил - тем и убью!

Черт тебя модери!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.

Что вы меня все время роняете? [Windows]

Что же ты меня не предyпредил, что мы в России!

Что за шум, а драки нету?

Что нам, кабанам?

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."

Шило в мешке ногам покоя не даёт.

Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.

Я больше не пью... И меньше тоже!

Я был, есть, и буду есть!

Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy.

Я Вас $бал, в хорошем смысле слова.

Я видел тех, кто видел Ленина.

Я говорю то, что думаю - потому и молчу...

Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.

Я за тебя свою работу делать не буду!

Я не волшебник, я только учусь...

Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.

Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...

Я пью до дна за тех, кто в танке.

Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил.

Я стар... Я очень стар... Я супер star!

Я сутками не сплю, и с гусями тоже.

Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!

Я такой же осел, как и вы, сэр!

Я тронyт... С детства.

Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!

Яблоко от лошади недалеко падает!

---

Вдруг решил и здесь пострадать...

какая-то пошла напасть на эти дайри-дневники... узнал, что здесь есть много знакомых, да и из жж некоторые сюда перебираются. Вот и я перебрался. Что будет дальше не знаю. Вести синхронно и там и тут смысла нет. Так что будем думать, что куда и зачем. А там видно будет.