Contra spem spero

Si vis amari, ama

In hac spe vivo

Amor wincit omnia

Credo, ut intelligam

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,

несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают.

Время – на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет,

остальные собираются, предвкушают.



Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка

лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом

инженеру:



- Простите, вы - Заяц?



Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:



- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.



Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола,

она обращается к сидящему за одним из них:



- Простите, вы - Заяц?



Тот так же спокойно отвечает:



- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.



Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.



Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер

Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:



- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была

прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

---

- Что это на вас, Бэрримор?

- Сэйлор-фуку, сэр.

- Вы отаку, Бэрримор?

- Ня, сэр.

---

выбачаюсь за мат...

Однако, как они красиво х_у_й положили... это ж умеют некоторые так приукрашать фразы...



Міжнародні конвенції, головним органом з виконання яких визначено Міністерство юстиції



пытался упростить звучание фразы для обьяснения, и первое и единственное что пришло в голову, так это то, что х_у_й они на это все ложили...

---

Так сказать вдогонку... Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он,

вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед

и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто

по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего

летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по

своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти

все кардинально изменилось.





Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально

расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ,

ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел

Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с

разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и

потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали,

как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент

опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться

должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства.

В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать

во время тренировок полный улет в космос, а может и куда

подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с

казахского означает «Дворец хозяина».



В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный

естественный спутник, правда сугубо женского пола, для

соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен

дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум

основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и

из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет

провисеть и куда в оконцовке упадет?».



После того, как многочисленные искусственные спутники Земли

вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было возможно,

встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности.



Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение

Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли в ракету

по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом

хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом

космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро

мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем

астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе

Арктура колонию Чужих.



Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна

полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению

некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам

поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком

высоком космическом уровне допустить не может и группа уже

обученных животных из соображений военной секретности была

гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки

хоть какой-нибудь информации.



Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и

Стрелка. Эти два животных с именами, посвященными классической

алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со стрельбой из

фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись

обратно. Говорят, что с ними еще был специально обученный разным

фокусам экспериментальный еж, но он якобы погиб при взлете при

перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками

внутренних ежовых органов. После этого трагического события

можно только догадываться чем именно питались на орбите первые

животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный

конструктор Королев. После прилета опытные собаки запросто

вскрыли замки на клетке и сбежали на волю, предварительно

поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в

Звездный городок.



Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия

его неизвестна, так как манекенам паспортов до сих пор не

выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал, даже не

улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма

поспособствовало принятию непростого решения о посылке в космос

живого человека, может быть даже военного.



11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королев и Титов

отрабатывали распитие спирта в условиях открытого космоса, в

одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру

Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса

партии, случайно забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал

свое отражение в иллюминаторе по плечу и сказал: «Шеф, душа

горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь

мир, а Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже хотел

быть первым. Так Королев проводил естественный отбор между

своими подчиненными.



(c) greh[/mote]

---

как и просили, иллюстрация с направлением перехода сюжата в книгах терри Пратчетта

---

---

---

8 марта на носу...

развеселило...







Upd(07.03.2007): Решил вот поднять с прошлогоднего праздника... в общем поздравляю всех вас с праздником, желаю щастья, здоровья и др. (и драгоценностей )

запись создана: 02.03.2006 в 11:17

---

В голове начали появляться оптимистичные мысли

Читаю на пачке сигарет: "Курці помирають рано"

Сразу же в голове формируется мысль: "Зато до вечера будет куча времени, чтобы Обзвонить-оббежать все нужные конторы..."

---

Dennis Flame, возвращаемся к теме о лошадях, девушках и высших образованиях...

в общем вот, нарыл картинку:

Тем, кому меньше 16 лет, открывать ссылку не рекомендуется...

---

резюме

ААААА!!!! прочитал резюме, теперь катаюсь по полу со смеху:



..........

Тел. (***) ***-**-**, (***) ***-**-**

e-mail: Нет

ICQ: Выше среднего

..........

---

7 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями.

Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:



Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.

Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.

Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.

Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.

Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.

Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).



Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.

Убийство епископа - 131 ливр 14 су.

Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.

Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.

Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

---

"Акция от Microsoft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."



Акция от Borland:

Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.



Акция от Oracle:

Заложи свой дом, но купи Oracle!



Акция от Symantec:

А вы нам еще за Norton Commander должны!



Акция от IBM:

Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!



Акция от Касперского:

Вы все все равно у нас в заложниках.



Акция от Linux

Пацаны, нас заложили!!!



Акция от ямайской компании Marley Software

За... За... Аааа... ну в общем вы в курсе...



Акция от Google:

Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...



Акция от Yahoo!

Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!



Акция от Apple:

Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....

И не спрашивайте, почему!

---

Get Your Monster Name

Get Your Monster Name

---

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!



Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:



- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.



Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

---

призрак - производная от зомби

человек - первообразная от зомби

вампир - логарифм "человека" по основанию "кровь"

канибал - степень человека с показателем 1/мясо

скелет (ходячий) - радикал из человека

ведьма - интеграл

(с)Nightrider&GhosTSGI

---

Если мышка обленилась

Или вляпалась в варенье,

Словом, не желает бодро

Ваш курсор перемещать,

Не ищите ей замену,

И не протирайте спиртом.

Просто с кактуса сорвите

Здоровенную иглу.

И иголкой этой ткните

Мышь в пластмассовую попу

Уверяю, эта сволочь

Моментально все поймет.

---

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.

Эх! Знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постеле.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц и не чаще.

С холодной заработаешь ангину,

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - тоже ерунда.

Красивая уйдёт к другому,

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут не крути,

Смотреть лишь на размер её груди)))