- Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекаря!!!! Тут есть пекарь?!!!!!

---

Диплом...

в 10:00 предзащита...



маты складывать сюда (пока свосем немножко, для вида... всё основное будет в понедельник)

---

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.





2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.





3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".





4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".





5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.





6. Вам начинают нравиться Windows и Билл Гейтс.





7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.





8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

---

Новый ПЧ

 wagner, спасибо, что стали моим новым Постоянным Читателем, надеюсь вам здесь понравится... и как раз вам досталась почетная миссия открыть третий байт моих ПЧ, за что вам респект и уважуха!

коментируйте, и не скучайте...

---

сонник сисадмина

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.





Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.





Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.





Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.





Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.





Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.





Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.





Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.





Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.





Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.





Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.





Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.





Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...

---

Говорят, не в деньгах счастье. И верно: оно в вещах. Но когда их в магазинах много, почувствовать себя счастливым трудно. Опросы показывают: самые удовлетворенные люди живут в бедных странах, а не там, где полки ломятся от товаров. Мы вспомнили товары последних двадцати лет, обладание которыми делало счастливым почти любого обитателя нашего отечества





Видеомагнитофон





В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую "фантастику" станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.





Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному "видик" столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили "видак".





Газовый баллончик





"Знание - сила" - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: "На пьяных и животных газ не действует". Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись "содержит нервно-паралитический газ" (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.





Часы Montana





"Патек Филипп" конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием "Электроника", делали и в Минске) - в "Монтане" были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.





"Казаки"





До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). "Казаки" - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.





Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени "казаки" практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.





"Мальвины"





Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: "либо они у вас есть, либо нет". Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова "фирма" (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - "иначе от них за три года ничего не останется!" В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный "левис", оказывается, надо называть "ливайс".





К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как "мальвины" (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как "пирамиды" (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).





Двухкассетник





Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.





Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.





Polaroid





Наилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора - не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаете, что новая операционная система его "в упор не видит". К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся "винил" на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку. Polaroid- что порошковый суп. У хозяйки еще не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель "Полароида" уже "расстрелял" несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.





"Сникерс"





В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он - ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, "а до конца смены еще далеко", нужно съесть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.





Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке "Распутин" (который подмигивал одним глазом "вот так") или "русскому йогурту" - омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.





Плейер





Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они - счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.





У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.





Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель "Электроника". Но повесить эту коробку на шею не решился никто.





Сигареты Magna





В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова "слоган", в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом "Magna - новая высота". Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с "Явой" и "Стюардессой" ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку "настоящих американских" сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести "Магну" поштучно.





Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь - в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без "подсоса" затухали. К тому же "народным телеграфом" понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на "Ту-134", и то в первые три дня после зарплаты.





Спирт Royal





"Королевские" бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный "фейнспирит прима" немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими столами, на свадьбах и похоронах.





Коктейльная карта на основе "Рояля" - отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или "Инвайтом". Залейте "Роялем" кофейные зерна - и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву - и готова праздничная настойка. Популярность "Рояля" объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А "ноль-пять" водки - 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря "Роялю" несколько обогатился русский язык. Слово "паленый" в значении "суррогатный" появилось именно в ту пору: когда Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного.





Косметика Lancome





Помните фильм "Служебный роман", вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.





Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши "Ленинградская". В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было - внимание! - плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем - рисуй не хочу. Несмотря на то что купить "красоту" можно было попрежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.





Дольчики





Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду "дольщики"? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник - для занятий входящей в моду аэробикой.





Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик - в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая - свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа "товарища по партии", то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане ("дольчики: чертовски хороши"), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.





Zuko, Yuppi, Invite





"Просто добавь воды". Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки "вовсе не натуральные" (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца "Инвайта" - после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу "Быстров".





Funai





Технику под этим брэндом - от телевизора до кондиционера - можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было.





© Журнал рассерженного гражданина "ИМЕЕШЬ ПРАВО"

---

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

---

а теперь маятник качнуло в другую сторону...

хожу, танцую, улыбаюсь все время... а главное, душа поет!!!
и все мысли о НЕЙ...



только вот как-то немножко боязно, что этот маятник с каждым последующим качком откланяется все дальше и дальше... и это хорошо, когда вот так вот, в эту сторону... но вот когда в обратную...

---

старые песни о главном...

Песня трубадура





Луч солнца золотого

Тьмы скрыла пелена,

И между нами снова

Вдруг выросла стена.





Ночь пройдет, наступит утро ясное.

Знаю, счастье нас с тобою ждет.

Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,

Солнце взойдет!



Петь птицы перестали.

Свет звезд коснулся крыш.

В час грусти и печали

Ты голос мой услышь..





Ночь пройдет, наступит утро ясное.

Знаю, счастье нас с тобою ждет.

Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,

Солнце взойдет!

Солнце взойдет!

@настроение: а ведь все не так уж и плохо...

---

Четвёртый виток в разгаре...

Какие-же Вера с Надеждой сильные и изворотливые...
Мало того, что успевают успешно отбивать все нападки на любовь, так еще и наносят ответные удары...
Я как-то после этого всего начал меньше ощущать в себе ЭМО, зато появилось какое-то сладостное чувство мазохизма...

вот и песня в наушниках играет как раз под настроение... жаль что только на словах это так легко...

Flёur - Волшебство (2004) - Я сделаю это

Вокруг нас воздух - мы в нем
Коконы - нити из плоти
Но мне легко волшебством
Этот порядок испортить
И все превратить пути
В игру из теней и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Приятна дорога в ад
Маршрут бесконечно долог
Один проникающий взгляд
Твой мир безвозвратно расколот
Возможно ли прорости
В снегу без тепла и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Усталость - приятный сон
Неряшливость превращений
Как смех, кружение звон
Сладостных снов мучений
Больше нет смысла, нет сил
Нарушены все запреты
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Так кто, кто из нас проник
Я прячусь и ускользаю
Не замедляясь на миг
Тебя от себя спасаю
Так кто, кто же посетил
Тупик опасных секретов
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

@настроение: вечный огонь таки не затухает...

---

стьремный флешмоб

кто похвалит/скажет самое приятное/попадет в нужную точку/ублажит мою хрупкую не выдерживающую таких жестоких колебаний душонку/ лучше всех, тому я подарю всё что пожелает (в пределах того, что я могу сделать)...

вот...

заканчивается прием голосов в полночь между 31 маем и 1 июня... хотя может быть еще почитаю то, что напишут 32 и 33 мая...
прочитаю каменты к этой записи только с первого июня, с утра... чтоб была возможность более честно оценивать все что тут напишут... или не напишут...

---

проходя мимо этого вольера, присмотритесь внимательно, это придурок обыкновенный, обычно на воле не выживает, поэтому его и держат взаперти, а прославился он тем, что сегодня поехал на работу, а на обратном пути улыбался как идиот, и почти у всех прохожих спрашивал, действительно ли сегодня выходной день...



в общем, всех с праздником, и и ободрителные похлопывания по плечу таким же придуркам как и я...

---

ну и как после этого работать?



В.о.Голови Головко Віктор Іванович



ненавижу албанский, но день, сегодня как раз такой, что по другому не выходит...



ЙА Креведко, и мой моск зохавал Сотона...

---

В Кіровоградській області є місто Бобринець...

---

С утра я было подумал, что проснулся в Одесе...

неспеша с утра собирался на работу, заваривал кофе... сквозь открытую форточку услышал как у кого-то закипел чайник. причем свистит и свтистит уже несколько минут... я подхожу к окну и пытаюсь прислушаться, где это происходит, и тут вижу, что в доме напротив на балконе третьего этажа появляется дородная женщина, и с чистым Одеским акцентом кричит куда-то вверх:



- Шура! у тебя уже весь чайник выкипел!!



через несколько секунд свист чайника прекращается, и на балконе пятого этажа появляется другая женщина, схожих комплекций и кричит вниз:



- Ой! вот это нашла к чему придраться! я же молчу о том, что у тебя лампочка в холодильнике перегорела!



все... день начался... я лежу на полу, извиваясь от хохота, и думаю, есть ли у меня еще одна футболка на замен той, что я только-что облил кофе...

---

Ну и погодка...

Пришел на работу, снял футболку, выкрутил и повесил сушиться...

Теперь вот сижу с голым торсом и молюсь, чтоб никакое начальство в кабинет не вошло...

А футболка все никак не спешит сохнуть...

Надо будет со следущей недели пару запасных на работу притащить, на смену так сказать...

А потом штаны, зубную щетку, и прочие принадлежности вплоть до диванчика...

На работе ведь хорошо... кондиционерчик охлаждает...

---

Козаки. (вибачайте, перекладати не буду)

козаки - то найдревніша нація у світі. Адам був козак, Будда був козак, Ісус був козак......Колись козаками були заселені всі земні простори від Жмеринки до Акапулько.. І поки вчені ламали голову від чого вимерли динозаври, (від потопу, зміни клімату чи метеориту), козаки тихенько сміялись у прокурені вуса..Корисна інформація про козаків: Шаровари..Шаровари придумали козаки.Це найширші штани в світі, з яких можна хвацько витягнути шаблюку. Шабля..Шаблю придумали козаки. Це такий гострий кривуватий меч, назва якого " шаБля ", пішла від древнього козацького слова, що означає " Ану тихше панове! " Сало.. Сало придумали козаки. Козаки видобували сало зі свиней за допогою доброти, турботи та шаблі. Свиня.. Свиню придумали козаки. Навіть давно були такі козаки-перевертні які могли перетворитися в свиню за допомогою чарівних заклинань та відра горілки. Горілка.. Горілку придумали козаки щоб надавати підсрачники москалям які по наївності своїй почали називати горілку водкай.. Москалі..Москалі колись були козаками.. Потім з якогось дива придуріли, почали називати горілку - водкай, пиво - півам , Януковича - Президентом.. Камасутра...Камасутру придумали козаки...І маскимально її вдосконалили, причому козаки в сексі були хвацькими і винахідливими, через що їх починали називати Язичниками.. Конопля.. Коноплю придумали козаки, чекаючи поки Колумб привезе тютюн від американських козаків.. Причому конопля не викликала рак, навпаки покурювавши конопель, .козаки починали гордитися своєю країною, приймати законопроекти і робити набіги на татарські землі з метою поживи, бо пробивало на хавчик... Так само після конопель пробивало на ізмЄну...Ще пробивало на Ха-Ха ,з чого можемо зробити висновок, що Шуфрич стовідсотковий козак...

---

первые два байта заполнены.

Постоянные читатели - 15



огромное спасибо, что вы меня читаете, критикуете, не забываете... сподвигаете к написанию нового и тыды и тыпы...



 Dennis Flame,

 Edel,

 Ingwar13,

 Sam,

 Slider88,

 Sonik<3,

 Viconia,

 Victoria@Doran,

 wlinko,

 Дилетант,

 Кристампира Валоресп,

 Кусочек вредного золота,

 ЛюбительБелок,

 Шиа Кастл,

 ~Банни~

Вопрос: действительно ли вам нравится весь этот бред?

1. да		4	(50%)
2. нет		0	(0%)
3. не знаю		0	(0%)
4. просто скучно		0	(0%)
5. ой, где я??		1	(12.5%)
6. будьте добры помедленнее, я записываю...		3	(37.5%)
Всего:		8

---

вот надо было разместить документы из суда: "Білуха проти України", "Негрич проти України"...

завис...

перечитал фамилии, опять завис...

ладно не мое дело, надо вешать на сайт...

и вновь зависаю...

а не буду ли я расистом, если так файл и обзову как "Негрич"? (латиницей, конечно-же...)

может лучшше афроамериканич, или если уж точнее то Афроукраинич...

но потом мне подсказали, что в нашей стране к такому не придираются, да и фамили менять это не моя работа...

в общем работаю дальше...

где-то у меня пятикопеечная монета лежала...

---

Как-то я этот момент пропустил, но все-же



 Sonik<3, добро пожаловать в мои дебри, надеюсь вам не скучно все это читать... особенно мысли вслух за последние дни...



Если что где не так, вы критикуйте... я необидчивый, и лишняя критика со стороны она всегда полезна...



Ах, да, кстати, не утоните... тут местами очень глубоко...