---

Шурик ретурнс

---

Начался весенний призыв

У нас в Украине это все немного легче, чем в России, но может кому из россиян, кто здесь пробегает это может помочь, итак:

Помните! Вы имеете право законно не служить в армии!

Помните! Вы имеете право законно не служить в армии!


Всего этой весной военкоматы призовут 305 тысяч человек.
Правозащитники уверены, что в стране просто нет такого количества здоровых молодых людей, и опасаются массового нарушения прав призывников. Иными словами, не исключено, что в некоторых регионах страны в войска будет отправлять всех подряд, зачастую не обращая внимания на имеющиеся у призывника заболевания.

Что нужно знать призывнику:

1. Милиция не имеет права доставить призывника в военкомат (ст.27.2. КоАП РФ).
2. Милиция имеет право осуществить привод в военкомат (п.10 Положение о призыве на военную службу граждан РФ), но только для рассмотрения дела об административном правонарушении (ч.1 ст.27.15. КоАП РФ) и только на основании определения военкома о приводе (ч.2 ст.27.15. КоАП РФ).
3. Потребуй от сотрудника милиции, желающего отправить тебя в военкомат, разъяснить, что конкретно он хочет произвести – доставление или привод. Если доставление, то сообщи о незаконности доставления в военкомат и потребуй составить и выдать тебе копию протокола доставления, если привод – потребуй предъявить определение военкома о приводе. В случае если определения нет, ты имеешь право отказаться выполнить требования сотрудника милиции.
4. Если тебя принудительно, без определения о приводе и против твоей воли, препровождают в военкомат, сообщай о незаконных действиях сотрудников милиции по телефонам милиции с городского телефона и телефонам экстренного вызова с мобильного, оповести о произошедшем родственников. Проси окружающих дать тебе номера своих телефонов, чтобы в дальнейшем получать от этих людей свидетельские показания.
5. Если ты оказался в военкомате по приводу, то обязан:
а) по требованию сотрудников военкомата подписать повестку
б) присутствовать на рассмотрении дела об административном правонарушении
Ты не обязан проходить медицинское освидетельствование и заседание призывной комиссии.
6. Если тебя принудительно заставляют проходить медицинское освидетельствование, откажись сдавать анализы. Решение о призыве, принятое при таких обстоятельствах, будет отменено в случае обращения в суд.
7. Если решение о призыве тебя на военную службу принято, заяви о несогласии с этим решением и намерении обжаловать его в суде. Потребуй выдать повестку на отправку в войска и выпустить тебя из военкомата для реализации права на обжалование. Если тебе откажут, сообщай о принудительном удержании в помещении военкомата в милицию.
8. Чтобы иметь возможность приостановить выполнение решения о призыве, заблаговременно, до начала призыва, оформи на близких людей полную судебную доверенность с правом передоверия. По твоему сигналу они по доверенности должны подать в суд заявление об оспаривании решения о призыве и копию заявления с отметкой суда о принятии зарегистрировать в приемной военкомата Санкт-Петербурга (Английский пр., д.8/10) и передать начальнику второго отделения военного комиссариата Санкт-Петербурга (Загородный пр., д.54). Это должно быть сделано незамедлительно после вынесения решения о призыве, но до отправки в войска. Подачей заявления в суд выполнение решения о призыве будет приостановлено (п.7 ст.28 ФЗ «О воинской обязанности и военной службе»). Теперь исполнители решения будут нести уголовную ответственность за свои действия.


Вы также можете задать любые вопросы на общероссийском форуме призывников www.prizyvnik.info

---

Какое оружие вам подходит.

Вы мыслитель

Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Низшая математика

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

© frumich

---

Гугл в помощь...

@темы: Шутка юмора

---

да уж, приятного аппетита

@темы: Бред, Шутка юмора

---

---

альтернативное начало фильма Война клонов

Война отменяется

---

Valdemar_G (15:15:25 19/03/2009)
ты высновок, я законопроэкт?
Schonheit (15:15:38 19/03/2009)
не, я высновок - а ты - законопроект
Valdemar_G (15:16:45 19/03/2009)
эмммм............... %)

@темы: Бред, Работа, Семья

---

крестики-нолики

@темы: Бред, Работа, Развлечения

---

Это нечто!

Прыгуны

@темы: Трюки, Баскетбол, Развлечения

---

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.


Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

---

Овации новому ПЧ!

Feanie, добро пожаловать в мой дневникчитайте, комментируйте, ругаяте... одним словом, наслаждайтесь!

---

С днем рождения, Банни!

Сегодня прекрасный солнечный зимний день, когда даже деревья одели праздничные белые костюмы. А еще сегодня день рождения Очень Хорошего Человека!
Банни, поздравляю тебя с днем рождения, желаю чтоб всегда у тебя все получалось так как ты задумываешь, чтоб муза, удача и счастье никогда не покидали тебя, чтоб улыбка всегда была на твоем лице, и чтоб ты всегда умела постоять за себя!

---

Ответственное поручение

---

Страшный сон админа

---

---

@темы: Шутка юмора

---

Думаю, многим ситуация знакома:

- Давайте я вас всех тут сфоткаю!
- А потом и на мой щелкни!
- И на мой!
- И на мой!!
- А на мой сможешь?!