случайный прогноз

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

---

русские фразы в иностранческой музыке

24.12.2010 в 11:37

Пишет  Victoria@Doran:

эпик фейл в музыке

и еще:

---

---

Жизнь в кастрюле

Учёные утверждают, что жизнь — это форма существования белковых тел.

Я бы с ними поспорил, потому что, например, варёное яйцо — это безусловно белковое тело, но при этом совершенно неживое. Но с учёными спорить бесполезно: у них всегда есть что возразить.



А вообще учёные уже много тысяч лет пытаются изготовить Жизнь из чего-нибудь неживого, но получается у них плохо, то есть совсем ничего не получается.



Методов у них два: механический и химический.

Механисты раньше изготавливали заводных птичек, уточек и человечков. Птички чирикали, уточки крякали, а человечки плясали, но были при этом совершенно дохлые (это понимал любой ребёнок, расковырявший говорящую куклу).

Позже те же самые учёные изобрели компьютер: он тоже поёт, тоже крякает и притворяется живым, но всякий, кто на нём работал, прекрасно понимает, что он тоже дохлый. Да и вообще, что это за живое существо, которое можно уничтожить просто вылив на него стакан обыкновенной водопроводной воды? Не бывает такой жизни.



Химики же сначала переливали что-то из колбы в колбу, читали заклинания, а потом перешли на молекулярный синтез, но и у них тоже ничего не вышло: вроде бы тот же самый вирус из тех же запчастей, а не включается. Настоящий вирус уже кур ушёл жрать, а этот валяется под микроскопом и хоть бы пошевелился. Единственное, что получается — это приделать одному настоящему вирусу ноги от другого и посмотреть, что из этого получится. Получается в основном сибирская язва.



Между тем, любой совершенно человек может изготовить Жизнь прямо у себя на кухне в обычной кастрюле: достаточно сварить супу погуще (лучше с картошкой) и поставить кастрюлю в тёплое место. Уже через два дня в кастрюле возникнет Жизнь.

Жизнь эту можно, конечно, вылить в унитаз, а можно за ней понаблюдать и побыть, таким образом, небольшим кастрюльным демиургом. Смотреть, как в кастрюле возникают и гибнут цивилизации, как растут и рушатся города, как брат идёт на брата.

Пока картошки ещё много, Жизнь внутри кастрюли будет довольно мирная, потом одни белковые тела начнут жрать другие белковые тела, а потом уже самих себя. В самом конце процесса в кастрюле останется немного чёрной пыли на стенках: всё — Жизнь закончилась.

Очень назидательно.



Вдумчивый исследователь, пронаблюдав это зарождение и гибель жизни, должен подпереть подбородок кулаком и задуматься о том, что же следовало предпринять этой кастрюльной жизни.

Можно было, во-первых, выбраться из кастрюли наружу, то есть в Космос. Например, из той кастрюли, в которой мы все живём, однажды вылетел Гагарин, облетел её вокруг и собрался уже лететь к звёздам (то есть к другим кастрюлям), но внезапно умер. А после него к звёздам уже никто лететь не собирается: летают в небе какие-то аппараты для того, чтобы жители кастрюли могли смотреть телевидение, слушать радиовещание и разговаривать друг с другом по телефону, но это совсем не то.

Во-вторых, можно как-то прогрызть дно кастрюли и утечь по трубам на волю, туда, где картошка никогда не кончается.

Ещё можно приделать к кастрюле механические ноги и уйти вместе с ней в ближайший овощной магазин.

Да много чего можно придумать, глядя на самую обыкновенную кастрюлю с протухшим картофельным супом перед тем, как её наконец вымыть и поставить в шкаф.

(c) Дмитрий Горчев

---

200 лет

очень показательное видео - как мир меняется к лучшему
с 1810 года, когда средняя продолжительность жизни не превышала 40 лет даже в развитых странах - до 2010


mi3ch.livejournal.com/1820037.html

---

Моральний Секс - Тартак 2010

---

Мой результат теста

Вторая родина

- Германия

Узнай про себя на

Германия с удовольствием обрела бы в твоем лице добропорядочного гражданина, ведь «порядок», «правило» и «закон» для тебя не пустые слова, но необходимые условия цивилизации (правда, любые правила можно изменить, но ведь это происходит не каждый день), а прилежный труд на благо общества и себя любимого – практически дело чести. Тебе подошла бы эта страна сытных блюд, громких праздников и добротных вещей, ведь несмотря на то, что время от времени ты всерьез задумываешься о трагичности судьбы человеческой, в твоей душе гнездится неискоренимое жизнелюбие, и оно, как правило, побеждает.

---

стакан полон

(с)тыбрено ф инете

---

---

о грустном...

---

15.10.2010 в 00:49

Пишет  Sir Konrad Weller:

Біл у нас на Украине в свое время проект -Шоу Довгоносиків. И был там сериал про Ш. Холмса та його другу Д. Ватсона


Холмс: Ватсон, у Вас есть кирпич?
Ватсон, возмущенно: Холмс, ну я же доктор! *роется в саквояже, достает* Конечно у меня есть кирпич!
чуть позже
Холмс: Мне нужен топор! Ватсон, есть у вас топор?
Ватсон, роясь вв саквояже: Холмс, ну я же Вам сказал - я же доктор! Конечно у меня есть топор!

Холмс: Ватсон! Это было мое генеалогическое древо и вы его сломали! Это же была моя тетушка Мэгги! Как сейчас вижу, как она сидит у камина и вяжет лыко. Ааа, вы опять его сломали! А, это не страшно, это мой брат Майкрофт, он вечно отбирал у меня грудь!

Холмс: Вы не понимаете, Ватсон, я хочу пройти в парламент, а для этого нужно быть дворянином в седьмом колене!
Ватсон: А хотите, я вам пришью седьмое колено? И зачем вам в парламент? Ааа, я понял, вы хотите принять закон о запрете преступности!
Холмс: Не глупите, Ватсон. В Парламенте намного проще ловить преступников - там они всегда под рукой.

Холмс: Ватсон, какой у нас в Англии государственный строй?
Ватсон: Монархия!
*звучит гимн,Ватсон прижимают руку к сердцу, снимая шляпу*
Холмс, раздраженно: бардак, Ватсон !

Холмс, пафосно: Британия в опасности! Все уже давно воруют, а мы с вами сидим и манишкой щелкаем!"

Ватсон: знаете, Холмс - сегодня утром я пришел к выводу, что вам зря платят деньги
Холмс, в панике: откуда вы знаете? Я надеюсь, Вы никому не рассказали?

---

---

Вся правда о Симпсонах

---

старый винт, старый винт, старый винт стучит давно
приглашая нас с тобою к танцам с бубном
отчего, отчего, отчего админ в говно
от того что сервер молча наебнулсо

@темы: (c) bash.org.ru

---

05.10.2010 в 21:37

Пишет  Викт:

Дело хорошее, дело полезное, референдум по отставке Черновецкого. Для киевлян. Извините, почему-то не могу засунуть под кат.

05.10.2010 в 21:34

Пишет  Anezaki:

05.10.2010 в 19:51

Пишет  @Ева:

Заклик до киян.

Референдум про припинення повноважень "молодої команди" - відбудеться.

• 3 Окт, 2010 at 9:17 PM

Зневага до людей, яку проявили можновладці, самочинно ліквідувавши органи місцевого самоуправління, обурила багатьох киян. Правильно це робити чи ні, але таке рішення може приймати лише загальноміський референдум. Бо якщо так піде і далі, нас взагалі скоро перестануть помічати. Такі думки висловлювали сотні громадян на мітингу, що був організований кількома відомими громадськими організаціями біля будівлі КМДА під час розгляду питання у Київраді. Проте "глас народу" виявився пустим місцем для сотні "народних обранців", які вирішили на свій розсуд розпорядитися долею столиці України. Не зважили ані на сотні людей, що стояли перед будинком, ані на виступи нардепів, священників, громадських діячів, правозахисників…. Куди схотіли повернути - туди й вийшло.

Такі депутати і такий мер не мають права більше керувати столицею - одностайно вирішили кияни на мітингу. Народний депутат Кирило Куликов і низка громадських організацій заявили про початок підготовки загальноміського референдуму щодо доцільності ліквідації районних рад і водночас щодо висловлення недовіри і дострокового припинення повноважень депутатів Київради і мера Києва.

Вони повинні почути те, що ми про них думаємо. У Києві необхідно провести референдум, на якому кияни зможуть чітко і ясно висловити своє ставлення до нинішніх очільників міста. А воно майже в усіх однакове - ці люди повинні піти у відставку. Таку думку висловили 9 з 10 киян під час опитування. І понад 86% опитаних підтвердили необхідність проведення референдуму у Києві з приводу існування районних рад.

Питання, які планується винести на загальноміське обговорення, такі:

1. Чи доцільним є існування районних у м.Києві рад?

2. Чи підтримуєте Ви дострокове припинення повноважень депутатів Київської міської ради і призначення позачергових виборів до Київради?

3.Чи підтримуєте Ви дострокове припинення повноважень мера Києва Л.М.Черновецького і призначення позачергових виборів мера Києва?

За законом, проведення референдуму складається з трьох основних етапів:

1. Збори з утворення ініціативної групи (на зборах має бути не менше 200 мешканців міста, які мають право голосу).

2. Збір підписів на підтримку референдуму (10% виборців міста)

3.Власне сам референдум.

Збори з утворення ініціативної групи відбудуться 12 жовтня у приміщенні Будинку вчених (велика зала) за адресою м.Київ-34, вул.Володимирська, 45-а.

Реєстрація починається о 18.30.

До участі у зборах за законом допускаються тільки повнолітні мешканці міста, тобто особи, постійно зареєстровані у м. Києві. Тому при собі необхідно буде мати паспорт з відміткою про реєстрацію.

Запрошуємо усіх киян, небайдужих до долі свого міста і майбутнього своїх дітей, взяти участь у цьому доленосному заході.

Оргкомітет з підготовки референдуму.

ПРОХАННЯ ДО ВСІХ НЕБАЙДУЖИХ ДО ДОЛІ КИЄВА: ПЕРЕПОСТІТЬ У СЕБЕ І ПОВІДОМТЕ СВОЇХ ДРУЗІВ-КИЯН

[/MORE]

---

Gluektown

А вот кто-то еще помнит про этот город?
А нет ли желания еще раз попомогать с постройкой?
(жаль что только одна ссылка в день от одного айпишника работает)

1. Increase population
gluektown.myminicity.com

2. Increase industry
gluektown.myminicity.com/ind

3. Improve the transport network
gluektown.myminicity.com/tra

4. Increase security
gluektown.myminicity.com/sec

5. Improve environment
gluektown.myminicity.com/env

запись создана: 18.03.2010 в 10:17

---

О да, это рай, детка!

---

Легендарные супергерои

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.


Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

@темы: Шутка юмора

---

17.09.2010 в 16:09

Пишет  Шиа Кастл:

Стучать всегда, стучать везде, стучать и ни каких гвоздей…
Взято у ingwar13.livejournal.com/19992.html?view=34840#...
Originally posted by alternathistory.livejournal.com/?skip=10

Недавно я иронизировал по поводу нового Российского «закона о милиции». В котором российские милиционеры должны будут получить огромные права по контролю над своими гражданами, а следовательно по выбиванию денег практически из всех. Но наша ненька Украина в этом благородном деле решила не отставать и уже подготовила закон – «Закону про боротьбу з відмиванням коштів» (перевод на русский – Закон о борьбе с отмыванием средств). Звучит благородно, но суть…

Итак, откуда я всё это узнал? Один мой знакомый нотариус, не далее как сегодня, посетил семинар, посвящённый применению этого закона. Рекомендации, которые были высказаны на этом семинаре, меня просто шокировали. Кстати говоря, на семинаре предупредили, что информация конфиденциальная и не подлежит разглашению.

Итак, нотариальные конторы, хоть частные, хоть государственные, с сегодняшнего дня становятся первой ступенью финансового мониторинга своих граждан. Они обязаны сообщать, куда следует, обо всех сделках от 400 000 гривен и выше. Что бы вам было понятно, переведу на доллары, это около 50 000$ - цена самой захудалой квартиры.

Но это только первая ступень. Вторая ступень

это

это банки. Банки должны сообщать о суммах гораздо меньших – 150 000 гривен (чуть меньше 20 000 $ - цена средненькой машины). То есть если вы сделали вклад в пределах этой суммы или выше, о вас тут же обязаны сообщить. Кроме того, с сего дня на банк возлагается обязанность выяснить у вас откуда вы взяли свои деньги. Ну, как, вы ещё доверяете банкам?

Ну и самая важная вещь, которая меня наиболее шокировала – И НОТАРИУСЫ И БАНКИ ДОЛЖНЫ СКРЫВАТЬ ОТ ГРАЖДАН СУЩЕСТВОВАНИЕ ЭТОГО ЗАКОНА. Попросту говоря, если вы не интересуетесь юриспруденцией и не следите за работой Верховной Рады, то вам ни кто не должен сообщать, что о вашей финансовой деятельности докладывают…

Теперь, для тех, кто не понимает, сообщаю, для чего всё это сделано. Надеюсь, все понимают, что ни кто не собирается бороться с отмыванием, а уж тем более с терроризмом. Просто власти необходима база данных – у кого ещё есть деньги и с кого можно получать… Все прекрасно понимают после совершения какой либо сделки, свыше указанной суммы, к вам придут, и потребуют доказать легальность ваших средств. Если же вы этого сделать не сможете то предложат решить вопрос… Как говорится, за долю малую. Я надеюсь, все понимают, что ни каким депутатам на Майбахах и Бентли таких вопросов задавать ни кто не будет. Просто этот закон даст возможность купить Бентли тем, у кого из власти его ещё нет.

Естественно вам расскажут, что этот закон создан для выведения финансов из тени. Но, почему-то, из тени будут выводить мелких предпринимателей, у которых один ларёк и он еле-еле сводит концы с концами. Ни Коломойскому, ни Ахметову вопросы о том, откуда они взяли деньги на покупку своих заводов, особенно самых первых в начале 90-х, ни кто задавать не будет. Иначе все заводы придётся забрать. Ведь они их просто украли у своих сограждан. Так же ни кто не будет задавать вопросы ни одной из партий, откуда они взяли свои миллиарды на предвыборные компании. Кто же у них спросит, ведь они этот закон написали.

Ну и в заключении, хочу сообщить – для чего я всё это написал. Что бы все обычные люди, скопившие деньги, например, на покупку машины, не несли их в банк, и вообще старались не светиться. Иначе вы просто можете лишиться своих денег, или пожизненно платить дань ментам.

ПРОШУ ВСЕХ НЕРАВНОДУШНЫХ ПЕРЕПОСТИТЬ ЭТОТ ПОСТ.

---

чужим не открывать

@темы: Ответы, Бред, Шутка юмора